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Avviso ai gentili telespettatori: questo è un manuale per niubbi. Chiunque sa uccidere un elite, persino i cadaveri sadomaso ci riescono. Pertanto, se possiedi un Q.I. superiore a quello di un'ameba, ti consiglio caldamente di non sperperare il tuo tempo su questo articolo e di spararti un bel pomeriggio a base di Team Sniper. Se invece non è così, bè, allora felicitazioni dannato idiota! Sei davanti al manuale che cambierà il tuo stile di vita da micronullità inconcludente a micronullità che sa uccidere un elite!

OccorrenteModifica

  • Piombo.
  • Taaaanto piombo.
  • Possenza e steroidi forma fisica superiore alla media.
  • La foto di un elite per riconoscerlo sul campo.
  • Ho già detto piombo?
  • Un Q.I. superiore a quello di un'ameba (te l'ho detto, vai a giocare ad Halo).
  • Istinti suicidi e sconsiderati.
  • Hai preso il piombo?

Fase unoModifica

Ora, il primo passo è sempre conoscere il nemico. Sai la figura di merda che ti fai andando a dire in giro che hai ucciso un elite e invece era un albero? cosa? Riconosci la differenza tra un elite e un albero? E ALLORA PERCHE' LEGGI QUESTO MANUALE? VAI A GIOCARE AD HALO!

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Elites

Ecco, vedi questi tizi cazzuti? Sono elites. Prendi nota.







Ora che li hai visti bene, stampateli a dovere nelle meningi, perchè saranno il tuo peggior incubo, povero niubbo. Passiamo all'azione.

Fase dueModifica

Ok, so che il tuo istinto ti dice di avvelenargli il pranzo o di uccidere nel sonno il tuo bersaglio, ma ci vuole un minimo di spavalderia. Insomma, lo scontro diretto è dovuto. Una volta reperito il piombo (dai dimmi che sei così niubbo che ti sei scordato il piombo) si spera sotto forma di pallottole, inseritelo in una qualsiasi arma automatica e puntetela verso il bersaglio, a quel punto esplodete un colpo verso la sua testa. Sorpresa! Non è morto. Già, perchè il volpone è dotato di scudi energetici. A questo punto si sarà di certo nascosto da qualche parte bestemmiando nella sua lingua. Stanatelo e svuotategli in faccia il caricatore, dovreste ottenere come unico risultato l'azzeramento dei suoi scudi. Non preoccupatevi, non è colpa della vostra niubbaggine, succede sempre così. A quel punto ponete fine alla sua miserabile vita con un cazzotto ben piazzato.

E vuolà.

ConseguenzeModifica

Adesso potete fare qualsiasi cosa con il vostro elite morto, T- baggarlo, dargli un funerale gaelico o eleggerlo a messia e sperare che risorga. Comunque sia, io non mi prendo nessuna responsabilità.

Ah già, dimenticavo. Complimenti hai ucciso un elite!




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